Archive for the ‘ABANDONO DE PAREJA’ Category
¿ LLEGA O SE ENCUENTRA LA FELICIDAD ?
Posted in AÑOS TRANSCURRIDOS, AÑOS VIVIDOS, ABANDONO DE PAREJA, ACEPTACION, ACERCAMIENTO, ACTITUD PARA SER FELICES, ACTITUD POSITIVA, ACTITUD VIVENCIAL, ACTUAR CON DILIGENCIA, ADULTOS FELICES, AGRADECER A DIOS, ALEGRIA, ALTA AUTOESTIMA, ALTRUISMO, AMABILIDAD, AMAR A LAS PERSONAS, AMAR ES COMPARTIR, AMAR SIN ESPERAR RECOMPENSA, AMAR Y SER FELICES, AMIGOS, AMISTAD, AMOR, AMOR ESPIRITUAL, AMOR ESPONTANEO, AMOR FILIAL, AMOR POR LA VIDA, ANALISIS VIVENCIAL, APOYO FAMILIAR ES FUNDAMENTAL, APTITUD PARA SER FELIZ, ARTE DE VIVIR, AUTOANÀLISIS, BELLEZA ESPIRITUAL, BENDICION PATERNA, BIENES INMATERIALES, BONDAD, BONOMIA, BUEN ESTADO DE ANIMO, BUENA COMUNICACION, busccar la felicidad, CALIDAD DE VIDA, CAPACIDAD DE RESISTENCIA, CAPACIDAD PARA PERDONAR, CIRCUNSTANCIA VIVENCIAL, CIRCUNSTANCIAS PERSONALES, COHESION HUMANA, COLORES DE LA VIDA, COMPARTIR, COMPARTIR ES AMAR, COMPASION, COMPLACENCIA, COMPORTAMIENTO INDIVIDUAL, CONDICION ESPIRITUAL, CONEXION DIGITAL, CONFIANZA, CONSTANCIA, COPARTICIPACION, CORDIALIDAD, CORRESPONSABILIDAD, CREAR LA OPORTUNIDAD, CRECIMIENTO ESPIRITUAL, DAR LO MEJOR DE SÍ, DAR Y RECIBIR, DEDICACIÓN, DERECHO A SER FELIZ, DESTERRAR LA TRISTEZA, DIDACTICA DE LA VIDA, DIOS ES PRINCIPIO Y FIN, DISFRUTAR DEL CAMINO, disfrutasr cada momento, DISPOSICIÓN PERSONAL, DIVERSIDAD HUMANA, EL PASADO ES UN MUERTO, EL PRIVILEGIO DE TENER HIJOS, EL QUE AMA PERDONA, ENALTECER AL PROJIMO, ENTREGA, ENTUSIASMO POR LA VIDA, EQUIDAD, EQUILIBRIO, ESFUERZO, ESPIRITU TRANQUILO, ESTADO DE ANIMO, ETAPAS DE LA VIDA, EVENTOS COTIDIANOS, FAMA, FAMA PODER, FAMILIA, FAMILIA FELIZ, FE Y CONFIANZA, FE Y ESPERANZA, FE Y OPTIMISMO, FORMACION PARA LA VIDA, FUERZA ESPIRITUAL, GENEROSIDAD, HACER EL BIEN ES NECESARIO, INDIVIDUALIDAD, INMEDIATEZ CON DIOS, INTELIGENCIA, JESUS DE NAZARET, LA FAMILIA, LA FUERZA DE LA PALABRA, LA VERDAD COMO GUIA, LA VERDAD REPRESENTA EL BIEN, LEALTAD Y SOLIDARIDAD, LIBRO GRATIS, LOS AÑOS VIVIDOS, MALA COMUNICACIÒN, Uncategorized on 16/07/2018| Leave a Comment »
RUPTURA DE PAREJA
Posted in ABANDONO DE PAREJA, ACEPTACION, ACERCAMIENTO, ACTITUD PARA SER FELICES, ACTITUD VIVENCIAL, ACTIVIDAD SEXUAL PLENA, ADMIRACION, ALEGRIA, ALEJAR LA SOLEDAD, AMABILIDAD, AMAR ES COMPARTIR, AMAR Y SER FELICES, AMOR, AMOR DE PAREJA, AMOR DURADERO, AMOR EMOCIONANTE, AMOR ESPONTANEO, AMOR FANTASTICO, AMOR PERMANENTE, AMOR SIN PREJUICIOS, AMOR VERDAD Y LIBERTAD ESTAN UNIDOS, APTITUD PARA SER FELIZ, ARTE DE VIVIR, BONDAD, BUEN ESTADO DE ANIMO, BUEN SEXO, BUENA COMUNICACION, CAMBIO DE ACTITUDES, CANSANCIO ESPIRITUAL, CARACTERES SEXUALES, CIRCUNSTANCIAS PERSONALES, COMPAÑIA SEGURA, COMPARTIR, COMPARTIR ES AMAR, COMPLEMENTO PERSONAL, COMPROMISO, CONEXION EFECTIVA, CONSUMAR RELACION SEXUAL, DAR LO MEJOR DE SÍ, DERECHO A SER FELIZ, DESAMOR, DESLEALTAD, DUALIDAD CUERPO ESPIRITU, EL AMOR DEBE MANIFESTARSE, EL AMOR ES EL COMBUSTIBLE MAS EFICIENTE, EL QUE AMA PERDONA, EMOCIÒN, ENAMORAMIENTO, ENTREGA, EQUILIBRIO DE PAREJA, EXPERIENCIA SEXUAL, FABRICAR SUEÑOS, FACTORES DE FELICIDAD, FELICIDAD DE PAREJA, FELICIDAD INTEGRAL, FUNDIR CUERPO Y ALMA, HACER EL AMOR, HOGAR, HOGARES FELICES, IDILIO, INCOMPRENSIÒN, INTIMIDAD DE PAREJA, LA SABIDURÌA, LA SOLEDAD NOS LIMITA, LEALTAD Y CONSECUENCIA, LEALTAD Y SOLIDARIDAD, LIBRE ALBEDRIO, MAGIA, MATRIMONIO VS. SOLTERÌA, MONOTONÍA, MUJER INTEGRAL, NOBLEZA, NOVIO-ESPOSO, PLACER, PLENITUD Y SOLAZ, RABIA, RECHAZO, REINGENIERIA DE PAREJA, REINGENIERIA MENTAL, REINGENIERIA PERSONAL, VIDA DIARIA, VIVIR FELICES, tagged ACEPTACIÓN, AMOR, DEJAMOS LA SOLTERIA PARA SER MAS FELICES, RESPETO, Y BUENA COMUNICACIÓN on 04/04/2014| Leave a Comment »
¿Por qué se rompe el vínculo de Pareja?
Para quienes hemos mantenido una feliz pareja durante varias décadas, el rompimiento de las que hemos personalmente conocido, en la mayoría de los casos ha sido injustificado, dada la importancia de la relación. La separación conlleva la muerte de hermosos sueños, inversión de tiempo en cuidados, sacrificios y ambiciosos proyectos, que desaparecen o se quedan en el aire.
Cuando además ya existe descendencia, entonces la situación se hace mucho más grave y casi trágica; pues si no se trata de dos personas maduras, inteligentes y suficientemente generosas para mantener una buena relación luego del evento, la separación pudiera afectar más a los hijos que a los mismos integrantes de la pareja disuelta.
Lo más triste es que, en el más alto porcentaje, el rompimiento tiene su origen en desavenencias hasta cierto punto pueril o solucionables mediante el respetuoso trato y comprensión del problema, que casi siempre nada tendrían que ver con situaciones realmente graves, que justificaren la disolución del vínculo que los une.
Es muy poca la incidencia de los denominados “motivos graves”, como infidelidad sexual, adicción a drogas, intento o corrupción del cónyuge a los hijos, o condena a presidio por varios años. Casi todos los casos abren y cierran su ciclo con situaciones de mala comunicación, incomprensión, desconsideración, desatención, falta de solidaridad, aburrimiento o rutina; pero sin duda, solucionables. Uno de los más significativos factores que concurren para lograr la ruptura, lo es la falta de reconocimiento mutuo a la labor e iniciativa de los integrantes de la pareja en su vida cotidiana.
En el ejercicio de asesores familiares verificamos que, en la casi totalidad de los casos, era la acumulación de situaciones inconvenientes -pero no graves- lo que producía o hacía más conflictivas tales desavenencias. Determinamos que la mayor frustración se producía por la indiferencia de una parte a los esfuerzos en pro de la satisfacción o beneficio del otro miembro y/o de la relación, con respecto a la atención, dedicación, cuidado, lealtad y sinceridad aportados; incluidos dentro de tales esfuerzos el cuidado personal para agradar a su cónyuge, así como aquellos necesarios para mantener esa magia que genera una relación sexual activa, emocionante y solidaria.
El final llegaba cuando los miembros olvidaban que la pareja surge, cuando se decide dejar la soltería para unir destinos a alguien que se ama, pero de quien se espera apoyo mutuo, respeto, buena comunicación, solidaridad, lealtad, comprensión, aceptación, y de tal manera procurarse una vida más fácil, emocionante, edificante y feliz. Cuando no se dan estos factores, surge progresivamente el desencanto; el cual si no se ataca efectivamente con elementos de renovación de esos sentimientos desmejorados, el sentimiento de frustración suele ser progresivo y termina por ser insoportable.
El ABURRIMIENTO EN LA PAREJA
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El aburrimiento o hastío, no surge del no hacer nada ni tampoco del resultado de no tener como distraerse; serios estudios han determinado que es uno de los factores que incide en un alto porcentaje en la separación de parejas, que hoy pareciera pandémico.
El hastío en la pareja surge porque los consortes, poco a poco, dejan extinguir la magia de los primeros tiempos, que hacía de cualquier momento sencillo algo reconfortante; y la solidaridad que se juraron por siempre, cual asimismo tiene mil maneras de expresarse, igualmente se convierte en tan sólo un recuerdo que abona el terreno para el aburrimiento.
La vida de pareja puede ser la aventura más emocionante y variada que un ser humano pueda experimentar o convertirse en el recorrido de un largo camino lleno de malos momentos, como privaciones, incomprensiones, discusiones innecesarias, deslealtades e inconsecuencias por parte de uno de los integrantes, que hará nacer la frustración de la otra parte, transformando lo que pudo ser bello y edificante en algo realmente aburrido y a veces… aberrante.
Miembros de pareja, especialmente mujeres, me han comentado que no obstante el interés y amor que ponen en la atención de cualquier detalle de su esposo, éste ni siquiera lo nota. Asimismo, que sin importar todo el esfuerzo que dediquen a mantenerse bellas y agradables para su marido, él sólo tiene palabras de alabanza para la imagen de su secretaria, compañeras de trabajo o vecinas.
Estas buenas señoras, cuando salen a la calle o asisten a reuniones, otros hombres y amigos se desviven por halagarlas y les dicen todas esas cosas reconfortantes sobre su belleza y vestuario, que ellas quisieran lo hiciera su consorte, y eso incrementa su descontento y sentimiento de desconsideración recibidos de su pareja; máxime cuando su mayor interés para ponerse bellas fue precisamente el agradar a sus maridos.
El dejar de tener las atenciones y agradable rutina de los tiempos de novios o recién unidos, donde un caramelo convertía un día normal en uno especial, y una flor una noche cualquiera en una inolvidable, golpean la ternura y lesionan el erotismo tan importante en la actividad sexual de la pareja, que la hace permanente, constante y renovada.
El aburrimiento es el producto de las desavenencias, que conforman un panorama sombrío golpeando la emoción y la autoestima, tan necesarias para la vida en pareja; condiciones indispensables para pensar que fuimos acertados en la escogencia.
INCONGRUENCIAS EN PAREJAS
Posted in ABANDONO DE PAREJA, ACTITUD PARA SER FELICES, AMAR AL AMOR, AMAR Y SER FELICES, AMOR, AMOR DE PAREJA, AMOR ESPIRITUAL, AMOR ESPONTANEO, AMOR FANTASTICO, AMOR POR LA VIDA, ANALISIS VIVENCIAL, APTITUD PARA SER FELIZ, BENDICIONES NATURALES, BUEN SEXO, BUENA COMUNICACION, BUENA SALUD, CAPTURAR EL MOMENTO, LEY DE ATRACCION, MADUREZ, MI YO INTERNO, MUJERES, MUNDO SENCILLO, Uncategorized, VULNERABILIDADY FORTALEZA HUMANA on 20/07/2012| Leave a Comment »
Parejas –quienes aun amándose- actuando irascibles, indispuestos, contradiciéndose, compitiendo por todo y justificando sus actitudes siempre en busca de un responsable: su pareja, me parece absolutamente ilógico.
Y es que… Si tuvieron meses o años de novios para conocerse, años conviviendo juntos, construyeron familias, lo cual indica que se amaban …¿Dónde está el Problema?
Pienso que en mucho el problema surgió el en proceso formativo. Quienes les formaron se esmeraron en hacer de ellos buenos estudiantes, brillantes profesionales para ascender a buenos cargos y generar riquezas, para luego hacer familia.
Nadie les habló de que la familia comienza con la pareja; que es allí, en el comportamiento de pareja donde se moldea la familia. Nadie les dijo que respeto, amor, consideración, aceptación y reconocimiento, reforzados diariamente con el trato generoso, afable, conforman posibilidad real de ese milagro que representa la pareja bien avenida: EL ACOPLAMIENTO FISICO-ESPIRITUAL, cual por cierto es el que le da vigencia en el tiempo.
Posiblemente nadie les ilustró sobre que el amor es la aventura más hermosa que existe, que es la piedra angular que soporta la pareja, pero como todo lo bueno sobre esta tierra de Dios, requiere mantenimiento. Es como una bella plantita que nos da flores y perfume, pero tenemos que cuidarla, regarla, alimentarla y hablarle con amor. Tiene una característica muy especial: EN LA PAREJA INTEGRALMENTE EL AMOR NO MUERE… NUNCA MUERE.
Cuando alguna de las partes no le alimenta, cuida, acaricia, reconoce su importancia, entonces se pone como los osos en estado de hibernación: en su mínimo consumo de energía, duerme pero no muere. Allí permanece dormido hasta que alguien se acerca, la riega, la alimenta, la acaricia y entonces despierta… el amor, tan fuerte o más que nunca; y eso tiene una razón más allá de nuestra propia conciencia: DIOS ES AMOR Y DIOS NUNCA MUERE.
Existen otros factores sin los cuales el amor no sabe darse integralmente; como el respeto, que es esa línea invisible entre ambos que sabemos que está ahí, que nadie la ve pero percibimos cuando siquiera lo rozamos.
Asimismo, la aceptación, el reconocimiento, la consideración y la comunicación, son esos anclajes laterales sin los cuales reforzados diariamente con el trato generoso y afable, la pareja no puede mantenerse en su esencia: FELIZ.
Si amamos de verdad… ¿Qué importa un disgusto, una palabra infortunada o un gesto fuera de lugar, cuando se ha actuado todo lo contrario por tanto tiempo?
¿PUEDE PREVERSE LA INFIDELIDAD SEXUAL?
Posted in AÑOS PERDIDOS, ABANDONO DE PAREJA, ABURRIMIENTO, ACEPTACION, ACTIVIDAD SEXUAL, AFECTIVIDAD, AMOR DE PAREJA, AMOR ESPIRITUAL, INFIDELIDAD CONYUGAL, INFIDELIDAD SEXUAL, MONOGAMIA, RECIPROCIDAD SEXUAL, REPARTICION DE BIENES, tagged EXISTE UN COMPROMISO NO ESCRITO DE RECIPROCIDAD AMOROSA Y SEXUAL, MANTENER INTIMIDAD SEXUAL SIN AMAR ES UNA ABERRACIÒN on 28/07/2009| 2 Comments »
«LA INFIDELIDAD SEXUAL ES PRODUCTO DE LA CIVILIZACION Y NACIO CON LA MONOGAMIA»
La infidelidad sexual es un problema que afecta de tal manera a la sociedad, que si se le diera mayor trascendencia de la que realmente tiene, se bajaría de forma peligrosa el nivel de parejas constituidas.
¿Cómo, porqué surge y se acrecienta este problema? No tiene aceptación conceptual universal, quedando al libre arbitrio del analista que se interese en el tema; personalmente, creo que la infidelidad sexual es producto de la civilización y nació con el advenimiento de la monogamia como institución social.
¿Por qué se produce en una pareja consolidada, que se aman y hasta con hijos? Respuesta inmediata, lógica y general ciertamente no la tiene, porque los seres humanos somos especulativos, diversos pero individuales, y de esa misma forma reaccionamos ante una idéntica situación o motivación, independiente de su recurrencia y/o factores de tiempo y espacio. Consecuencialmente, corresponde analizar el cómo se produce la circunstancia que desencadena el acto, porque es allí donde podemos encontrar respuestas coherentes, que nos permitan entender y prever este fenómeno social.
La infidelidad sexual no se produce como una reacción inmediata o espontánea a un evento específico, sino que es un proceso progresivo del desamor, desencanto y perturbación, que sitúa a la relación de pareja en su más bajo nivel afectivo. En la mayoría de los casos, de alguna manera, ambos tienen parte de la culpa; el actor, por no plantear a su par su situación sentimental de frustración o rechazo, y el afectado por no ser suficientemente diligente y cuidadoso, para observar la actitud y el comportamiento anormal de la otra parte, previo a la materialización del acto desleal.
Pareciera que los miembros de pareja olvidaran que, aunque no se escriba en ningún documento, el compromiso de reciprocidad amorosa y sexual lo es únicamente mientras el amor se mantenga vivo y activo; porque continuar una relación de intimidad sexual con quien que ya no se ama, es un acto de engaño y violatorio de ese pacto no escrito que fundamentó el inicio de la relación.
Lo apropiado es que en el mismo momento que se deje de amar, se manifieste la situación y se ejercite el derecho de separación, so pena de incurrir en la utilización de la otra persona como instrumento de satisfacción corporal, pero sin involucrar el amor, que hace del acto sexual en la pareja algo sublime, sagrado y profundamente espiritual.
A título de ejemplo, para mencionar uno de los factores de mayor incidencia para que algunas parejas aun no amándose permanezcan unidas, convirtiéndose en potenciales candidatos para la infidelidad sexual, lo es la necesidad legal de repartir los bienes habidos durante la unión. Así, al sacrificar el amor por los bienes, se inicia un camino largo, desagradable y… peligroso, que al hacerse inaguantable en el tiempo, lo único que logra es demorar el rompimiento, con fatales consecuencias para ambos, debido a que se produce en una etapa de la vida, cuando no obstante ser posible lograr una relación nueva, por la edad se hace más difícil.
¿Existe forma de prevenir la infidelidad sexual? Pienso que sí, en tanto y en cuanto exista buena comunicación, aceptación y respeto por la relación; ya que, si se manejan bien los factores comunicación y aceptación, plantear a tiempo la situación previa de insatisfacción que induce a buscar otra persona para llenar los vacíos vivenciales producidos, es una muestra de respeto tanto a la persona con quien se hace pareja, así como de la relación existente.
Quien ama quiere la felicidad de su amado, y como consecuencia, conociendo que su amor no es compartido por su pareja, nunca pretendería sacrificarla en aras de mantener una relación donde sólo él se satisface. De tal manera que, liberarla para que pueda rehacer su vida, además de un acto de amor sublime, puede significar la posibilidad de emprender un nuevo proyecto personal, orientado a lograr la ansiada felicidad.
PAREJA REGAÑONA… ROMPIMIENTO SEGURO
Posted in ABANDONO DE PAREJA, ADULTOS FELICES, APTITUD PARA SER FELIZ, ARMONIA, CELOS, MALA COMUNICACIÒN, PAREJAS REGAÑONAS, PERSONAS GRUÑONAS, REGAÑOS, REINICIAR, tagged EL BUEN HUMOR ES IMPORTANTE EN LA PAREJA, ES MÁS EFECTIVO ENSEÑAR QUE REGAÑAR, REGAÑOS SOLO GENERAN RENCOR on 11/04/2009| 3 Comments »
«SI TE EQUIVOCAS ASÚMELO Y ACTÚA, PERO NO ATORMENTES A TU PAREJA»
Hace más de 6O años, Dale Carnegie predicaba e ilustraba con múltiples ejemplos: «La mejor forma de cavarse una tumba matrimonial lo más rápidamente posible, es regañando.»
Actualmente, con matrimonios de un promedio de vida de dos años, esa máxima adquiere más vigencia que nunca. Carnegie englobó en el vocablo «regaño» el mal humor, la discusión, contradicción, desconsideración y… celos.
Luego de escuchar las quejas de muchas parejas, con relación a sus fracasados matrimonios, deduje que la mayoría de ellas estuvieron inmersas en ese perfil que él denominó «parejas regañonas».
Es que los integrantes de parejas, desean compartir su vida con alguien amoroso, tierno, solidario, comprensivo; que les acepte como son, genere seguridad, apoyo, confianza, y que disponga de buen humor, para disfrutar una vida más agradable que permaneciendo solteros.
Pero si la persona escogida resulta gruñona, contradictoria, ruda, poco solidaria, sabiducha y celosa, convierte a corto plazo en un infierno lo que se ambicionó fuera un edén.
Nada más detestable que una pareja desconsiderada, que interrumpe a su par, la corrige, contradice y compite con ella en todo; pero, no obstante, pretende en la intimidad ser objeto de las mayores atenciones y delicatesses sexuales. Este tipo de personas suelen ser de lo más aburrido en la cama, al punto de convertir lo que debió ser emocionante, mágico, edificante y sincero, en un campeonato de hipocresía.
Nunca he entendido porque habiendo tantas personas solteras, suficientes para satisfacer los gustos más exigentes, y siendo tan fácil separarse o divorciarse, alguien produzca una unión de pareja y la mantenga, si no satisface sus reales necesidades integrales de convivencia feliz.
No tienen idea estas personas de todo el bien que se harían a sí mismos y a sus desventuradas parejas, agarrando sus bártulos y desapareciendo del panorama. Sin duda, abrirían para ellos y su consorte, la posibilidad de encontrar alguien que comparta su forma de ver la vida y las cosas.
Sé que en el camino de la vida de todo ser humano, en sentido contrario, siempre viene alguien con sus mismos sueños, ambiciones, forma de pensar y deseando encontrar su media naranja; pero si cargamos con un pesado bacalao, difícil resulta que se produzca el encuentro.
Por eso aconsejo que, si te equivocaste en la elección de tu pareja o dejas de amarla, en vez de regañar, amargándole la vida, comunícaselo con sinceridad, respeto y honestidad. Ella te lo agradecerá, y pudiera ser que seas tan sortario que ella esté pensando lo mismo; pero si no fuera así, por lo menos le demuestras tu respeto, te liberas y le das la oportunidad de pensar en como manejar su futuro.
Por experiencia se que el nivel de las relaciones de los ex parejas, dependerá de cómo se haya propuesto y desarrollado el rompimiento. Al menos cuando quedan hijos, la buena relación entre ellos suele ser su mejor regalo, porque, independiente de que no vivan juntos, les permitirá disfrutar del progenitor que no vive con ellos, sin sobresaltos o tener que ocultarlo.
LA INFIDELIDAD (Como Enfrentarla)
Posted in ABANDONO DE PAREJA, ACTIVIDAD SEXUAL PLENA, AMARGURA, ARREPENTIMIENTO, AUTOANÀLISIS, AUTOCURACION, CULPABILIDAD, DESAMOR, DESCUIDO, DESIDIA, FALTA DE OBSERVACIÓN, MONOTONÍA, OLVIDAR AGRAVIOS, SEXO RUTINARIO, tagged EL DOLOR SERÁ RECOMPENSADO CON CRECES, EL OFENDIDO DEBE ANALIZAR SU IMPLICACIÓN, LA INFIDELIDAD NO TIENE JUSTIFICACIÓN on 27/04/2008| 39 Comments »
Para enfrentar la infidelidad de algún miembro de la pareja, no queda otra opción que la de asumir el hecho; aceptando con sinceridad y valentía cualquier implicación de culpabilidad que pudiera corresponder por el descuido, desidia, imprevisión o mala comunicación con el ofensor, sin que ninguna de estas desinteligencias signifiquen justificación a tan desleal actuación.
Determinado, mentalmente procesado, y aceptado el nivel de la implicación personal del ofendido, que pudiera haber incidido en la actuación del infiel, corresponde considerar la parte positiva del evento, que más allá del dolor y posible frustración que deje en el alma, pudiere aportar una experiencia capitalizable en una nueva relación.
En principio, quien actúa con tanta deslealtad, hipocresía y falta de personalidad, puesto que antes de dar el paso, pudo hablar sobre la situación y con un mínimo de decencia, consideración y respeto por su pareja, manifestar su desamor, cual sería lo mínimo que merecería quien ha cumplido con los pactos afectivos que fundamentan la relación, simplemente no es una buena compañía.
En segundo lugar, para vivir con una persona que no tiene la valentía de decir lo que siente ni tiene ningún respeto por la persona humana, sino que es capaz de traicionar sin considerar la mínima lealtad prometida, pues pienso que es una suerte que se vaya lo más pronto y lejos posible.
Si bien es cierto que debe ser una situación dolorosa, no menos cierto es que no deja de ser una ventaja, ponerse a distancia de una persona que, cual alimaña, se embosca en la sombra para atacar en cualquier momento.
El amor verdadero, que es sublime y físico-espiritual, aunque está imbuido de pasión, no es una fijación mental irracional, porque eso sería enfermizo; sino que se nutre de la ternura, la magia, la aceptación y el reconocimiento, que se traduce en manifestaciones continuas y permanentes de afecto y solidaridad. Cuando esos factores no se dan, simplemente no vale la pena mantener la relación.
Por tanto, la infidelidad no es algo que se pudiera evitar al cien por ciento. Responde a la naturaleza del individuo. Se trata de un comportamiento que tiene que ver con su ser integral. Tarde o temprano saldrían a flote sus verdaderos sentimientos, y qué bueno que sucede temprano, cuando aún no se ha otorgado todo el amor, la dedicación y la confianza.
La infidelidad ofende al actor y sus consecuencias negativas le perseguirán siempre, no así al ofendido.
Lo importante es tener presente, que el hecho de que alguien falle es un suceso aislado. No es la generalidad. Hay más personas buenas que malas y más leales que desleales en este mundo. Cuando alguien falla, otros están dispuestos a resarcir con creces la ofensa recibida; así es y ha sido siempre en este mundo.
El dolor es extraordinario maestro, porque nos hace diferenciar entre lo agradable y lo desagradable. De alguna manera, nos prepara para disfrutar mejor lo que está por venir. Esa es la parte positiva.
Si alguien nos abandona, pues se lo pierde, porque nosotros conocemos nuestro propio valor; sabemos que tenemos mucho que ofrecer, mucho que dar, pero también mucho que disfrutar; y en el camino de la vida, en sentido contrario, siempre viene alguien que espera encontrarse con nosotros, y esa persona compensará con creces todos nuestros sufrimientos: BIENVENIDA SEA.
LA INFIDELIDAD DE PAREJA (Raíz del Asunto)
Posted in ABANDONO DE PAREJA, ABURRIMIENTO, AMARGURA, AMOR DE PAREJA, AUTOANÀLISIS, DESLEALTAD, ETICA, INFIDELIDAD CONYUGAL, tagged DEBEMOS ASUMIRLO CON VALENTIA, EL AUTOANALISIS AYUDA, LA INFIDELIDAD ES ACUMULATIVA on 25/04/2008| 385 Comments »
Aunque me solicitaron escribir sobre como enfrentar las consecuencias de la infidelidad «matrimonial», cual por cierto no tiene porque ser exclusivamente sexual, me referiré a la pareja, ya que, básicamente, lo que afecta la infidelidad es la lealtad, cual es un valor que no es tangible, como sí lo son el órgano y el acto.
Asunto tan complejo por sus orígenes y consecuencias, no es tema que deba tocarse a la ligera o respondido con la emocionalidad inherente. Como todo acto humano, involucra motivaciones y responde a la disminución de sentimientos de consideración, lealtad, valentía, sinceridad, aceptación, y respeto por los pactos que originaron la pareja y sus integrantes.
Para encontrar la raíz del problema debemosdespojarnos de los naturales mecanismos de defensa y muy común tendencia a justificar nuestros actos, independiente de su calificación.
Así tendremos que no es lógico pensar que cuando dos personas se aman y hacen vida en común con vocación de permanencia lo sea con la idea de ser infieles, en contra de su pactos y más sentidas promesas, poniendo en peligro y quizás acabando con una relación íntima, que surgió y se fundó de forma absolutamente voluntaria y deseada por ambos. Por tanto, debe presumirse la existencia de motivos que originaron el acto que violentó la solidaridad mutua.
¿Por quién y cómo se produjeron esos motivos? La tendencia normal es la de cargar toda la culpa en quien materializa el acto desleal, lo cual es humano pero no razonable ni justo; pero menos aún beneficioso para el agraviado, al menos de forma permanente.
Lo apropiado y beneficioso para la tranquilidad espiritual del ofendido, es encontrar los elementos o antecedentes que dieron nacimiento o contribuyeron a que el ofensor tomara decisión tan perjudicial para la unión establecida, su contraparte, y casi siempre para sí mismo -al menos en el aspecto ético y moral- el cual en todo caso podría ocultar, pero no obviar porque vive en su ser interno.
La infidelidad es producto de la acumulación de pequeñas y progresivas insatisfacciones, incomprensiones, desinteligencias, inconsecuencias y… monotonía en la relación, que de alguna manera producen o permiten ambos miembros; eso desencadena el evento indeseable y dañoso que, de haber mediado la atención interesada y cuidadosa del comportamiento de su par, seguramente podría haber sido detectado, determinado, y quizás evitado a tiempo por la parte afectada.
Es fácil y cómodo achacar toda la culpa al ofensor, sin analizar hasta donde se tuvo implicación en originar, contribuir, aceptar, o no detectar a tiempo las motivaciones que originaron la actuación inconveniente. Lo difícil, aunque conveniente, es aceptar con sinceridad y valentía hasta donde no fuimos capaces de detectar o afrontar el problema oportunamente.
No hay otra posibilidad para sobrellevar o disminuir los dolorosos efectos de la infidelidad, que analizar sus orígenes y el porcentaje de implicación personal, que en su concreción corresponde al agraviado.
En la próxima entrega hablaremos de cómo enfrentar objetivamente sus efectos, sacando de esa experiencia el mejor provecho.
¿RECHAZAR O PERDONAR? (Una Posición Inteligente)
Posted in ABANDONO DE PAREJA, AMAR A LAS PERSONAS, AMAR Y SER FELICES, AMOR DE PAREJA, AMOR VERDAD Y LIBERTAD ESTAN UNIDOS, AREPENTIMIENTO, DERECHO DE MEJORAR, EL AMOR ES NOBLEZA, SIEMPRE PERDONAR, tagged ACEPTAR EL ARREPENTIMIENTO ES UNA FORMA DE AMAR, NEGAR A LOS DEMAS ES NEGARSE A SI MISMO, NO ES FACIL PERDONAR EL AGRAVIO PERO ES NECESARIO on 18/04/2008| 6 Comments »
«PERDONAR NOS HACE PARECERNOS A DIOS.»
En el caso del abandono, para el agraviado entender que el ofensor luego de una actuación tan desleal, tenga derecho a ser perdonado, aceptado y nuevamente… amado, no es nada fácil.
No obstante, cuando se ama verdaderamente, el amor supera cualquier otro sentimiento; la confianza en Dios no desfallece, la esperanza permanece siempre viva, de tal manera que perdonar y olvidar se convierte en formas adicionales de amar.
Cuando el ser amado regresa arrepentido, aceptarlo no solamente es un acto noble, sino que alimenta el dulce sentimiento de disfrutar el amor. De alguna manera, es también darse la oportunidad de encontrar lo perdido, con la esperanza de que ahora pueda ser mejor.
Si el amor permanece vivo, rechazar a quien se ama porque cometió un error, no se convierte en una revancha sino en una negación a la maravillosa experiencia de disfrutar del amor que se siente por la otra persona. En tal sentido, más que un castigo para el ofensor arrepentido, sería una forma de autoflagelación.
Si no se da la oportunidad de corregir el error cometido y comenzar de nuevo, nunca se sabrá si se hubiese producido ese milagro que todos esperamos, a la vuelta de la esquina.
Es que… ¿De qué sirve el amor si no podemos contar con él cuando hay problemas? ¿Acaso los humanos no somos esencialmente imperfectos? Entonces: ¿De qué sirve que me amen sólo cuando hago cosas acertadas, pero que no se me de la oportunidad de corregir cuando yerro?
Si los extraños nos aceptan como somos y muchas veces perdonan nuestros errores ¿No debemos esperar que quien nos ama tenga una mayor capacidad y voluntad de comprendernos y… ayudarnos?
Pienso que lo correcto es oír a las personas con respeto, consideración, y si es posible… caridad. Si eso hacemos con cualquier extraño ¿Cómo entender que no lo hagamos por quien amamos?
Cuando hacemos pareja, esa otra persona que nos escoge para hacer vida conjunta, nos privilegia dentro de un abanico de muchas otras personas, y eso debería tener un gran valor; porque al fin y al cabo es la felicidad de ambos y no de uno solo lo que se persigue en esa unión de cuerpos y almas.
En verdad, si no abrimos un compás de comprensión, aceptación y quizás de prueba, no solamente estamos negándole a quien amamos realizar su amor, sino que nos lo estamos negando nosotros mismos.
En vez de decir: «No te perdono ni acepto aunque me muera de dolor.», que sería la posición negativa, la actitud inteligente debería serlo: «Te perdono y te acepto para que disfrutemos nuestro amor.»
Finalmente, soy un convencido de que el amor, aunque está imbuido de pasión, magia y fantasía, su característica principal es la nobleza y por tanto, dar una nueva oportunidad a quien amamos, es una forma de probar nuestra generosidad, pero también la fuerza de nuestros sentimientos.
¿RECHAZAR O PERDONAR?(El Abandono)
Posted in ABANDONO DE PAREJA, ABURRIMIENTO, ACEPTACION, ACTIVIDAD SEXUAL PLENA, AMAR Y SER FELICES, AMOR DE PAREJA, ARREPENTIMIENTO, CARIDAD, COMPARTIR LO BUENO Y LOMALO, PROBLEMAS DE PAREJA, REGRESAR AL HOGAR, tagged LA MAXIMA EXPRESIÒN DEL AMOR ES DAR, LA PAREJA NACE POR AMOR Y NO PUEDE MANTENERSE SIN EL. on 17/04/2008| 39 Comments »
«EL RENCOR ENFERMA, EL PERDÒN ES SANADOR.»
Prometí a una de mis lectoras, tratar sobre la situación que le afecta actualmente, ya que su pareja le abandonó por meses y ahora le solicita el regreso al hogar.
En asuntos tocantes al amor, el entorno, especialmente maravilloso, pero a veces doloroso que lo rodea, cada caso tiene sus propias particularidades y no es fácil hablar de fórmulas o estrategias de aplicación general, pero sí de cómo debería ser la actuación, sino ideal, por lo menos razonablemente aceptable.
Cuando dos personas se unen en pareja es porque se aman, y ese amor que puede disminuir o aumentar según el tratamiento que ambos le den, casi siempre nace y se mantiene con vocación de permanencia. Por tanto, más que una carrera de velocidad, mantenerlo es una labor de entusiasta dedicación, emoción, pasión, aceptación, respeto, sinceridad, comunicación sincera y… lealtad.
Sin embargo, en oportunidades en uno de los integrantes de la pareja la pasión decae, la comunicación se retrae, la sinceridad se hace evasiva y la lealtad sufre grietas. Es que la pareja nace por amor y no puede mantenerse sin el, cual se manifiesta por el respeto, la ternura, la consideración, la aceptación, la buena comunicación y… el sexo emocionante y pasional.
Entonces, cuando uno de los integrantes pierde el entusiasmo, se aburre, perturba, confunde, o simplemente siente que dejó de amar y abandona el hogar, pero luego entiende que cometió un grave error; que ama a la persona abandonada, que su mundo es a su lado y regresa humildemente a confesar su culpa, pedir comprensión y perdón: ¿Cuál debería ser la actuación de la parte agraviada?
En principio, corresponderá a la muy personal interpretación de la esencia y fines de la pareja, así como de la concepción de lo que representa amar en su máxima expresión como lo es el dar, y su merecida respuesta de… lealtad.
En segundo término, va a depender del nivel del amor que aún perviva en la parte lesionada en sus sentimientos. Paradójicamente, cuando alguien falla en la pareja, normalmente el agraviado no considera el mucho tiempo y las diversas actuaciones en beneficio del amor de pareja que el agraviante hubiere realizado, sino que lo juzga duramente por las actuaciones que produjeron el rompimiento.
Vale decir que, en esos momentos de dolor, el agredido no toma en consideración para nada las cosas buenas y la lealtad por años del agresor, sino que lo juzga implacable y duramente por su errónea actuación, obviando cualquier otra consideración, lo cual sin duda es injusto.
En la mayoría de los casos, lo que más hiere al agraviado es la falta de sinceridad del agraviante, quien bien pudo plantear el problema y en aras de su libre derecho a ser feliz, proponer una separación digna y no ofensiva en su desarrollo, como suele producirse en la mayoría de los casos.
La actitud conveniente de la parte abandonada frente a la solicitud de perdón y regreso al hogar, la analizaremos en la próxima entrega.